Revista Guitar Player Brasil - Li��es

by Neila Abrah�o

---

Guitar Pro Tab Summary

---

Notice

OL�, colegas e leitores. Com o espa�o que a Guitar Player vem abrindo para as mulheres, � um prazer estar aqui com voc�s. Tenho desenvolvido um trabalho did�tico h� 14 anos e acho que os aspectos b�sicos para a forma��o de um guitarrista - teoria, t�cnica e harmonia - , com uma doa dose de disciplina, d�o �timos resultados. Nesta li��o tocaremos arpejos numa progress�o envolvendo os ciclos das 4�s. Este tipo de progress�o encontramos em estudos cl�ssicos de Bach e Mozart, no entanto, hoje ouvimos essas progress�oes tamb�m em composi��es de rock, como, por exemplo, em obras de Yngwie Malmsteen. NEILA ABRAH�O ATEN��O PESSOAL!!! Voc�s que j� usam o Guitar Pro j� conhecem as vantagens deste �timo editor de tablaturas, tenho � disposi��o um material interessante: mais de 11.000 tabs para o Guitar Pro (3 ou 4) + Guitar Pro 4 Full + Finale, Sibelius, Encore (editores de partitura) + partituras + apostilas, tudo num CD. Quem tiver interesse e-mail para tocandomelhor@pop.com.br, que eu envio a lista de arquivos e programas para que voc� possa analisar melhor a proposta. Divirta-se: Jeitos de ca�ar! Um cl�nico geral e um cirurgi�o geral est�o ca�ando... De repente de tr�s de uma moita sai voado uma ave. O cl�nico diz: -Tem bico de pato...Tem pena de pato....Tem p�s de pato...grasna como pato, Ser� um pato? L� se foi o pato embora. N�o mais que de repente, sai uma outra ave p�r detr�s de outra moita. E o cirurgi�o.... BUMMMM BUMMMM . Patologista!!! Vai l� ver se � um pato!!!!!. Um portugu�s preocupado com sua sa�de procurou um m�dico urgente: - Doutor, pelo amor de Deus, estou sentindo dores no corpo todo. - D� exemplos por favor, Senhor... - Ah Doutor, eu ponho o dedo no p�, d�i, ponho o dedo no peito, d�i, ponho o dedo na cabe�a, d�i, como pode v�, todo meu corpo d�i. - Hummmm acho que j� sei, responde o m�dico... - O que � doutor, pelo amor de Deus � grave? Pergunta o portugu�s... Ao que o m�dico responde: - N�o senhor, n�o � grave, voc� apenas quebrou o dedo!!!... O sujeito recebe um bilhete anonimo dizendo que a sua mulher estava traindo-o. Chega em casa esbravejando e grita com a mulher: - Sua vagabunda! Eu sei de tudo!! Ao que a mulher vira-se e diz calmamente: - Ah, e'?! Entao me diz qual e' a capital da Somalia? Voces sabem porque sociedade entre portugueses sempre da certo? - Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta! O condenado a morte recebeu a visita do padre: - Meu filho, eu vim aqui lhe trazer a palavra de Deus! E o condenado, com ar de malandro: - Perdeu a viagem, chefia... Daqui a pouco vou estar falando com ele pessoalmente! Terminado o vel�rio, os agentes da funer�ria come�am a fechar o caixao. Desesperada a viuva se atira sobre o corpo do marido e come�a a solucar: - Ai, meu querido! Eles vao te levar para onde nao ha luz, nao ha comida, nao ha bebida, nao ha nada... Ao que um bebado encostado na soleira da porta resmunga: - Nao e' que vao levar esse desgracado la pra casa!! Dois bebados conversavam num boteco, quando, a certa altura da madrugada, o primeiro propoe: - Que tal irmos para um prostibulo? - Boa ideia - responde o segundo e ao dar mais um passo em dire��o do companheiro, cai e se esborracha no chao. O primeiro, ao ver o lamentavel estado do amigo, conclui que ele jamais tera forcas para fazer sexo com uma mulher e decide leva-lo para sua propria casa. Ao bater a porta, sao atendidos por uma mulher velha e mal-encarada. - Que puta mais feia! - comenta o segundo bebado. - Essa e' a minha mae - diz o primeiro sem-graca. - Aaaahh!!! Entao eu vou comer so por consideracao! "Nunca julgues as pessoas pelos seus amigos, Judas por exemplo, tinha amigos irrepreensiveis!" O Portugues vai ate a farmacia e pergunta: - O senhor tem Sal de Frutas? - Tenho sim senhor! - Entao, me ve um de abacaxi! Na aula de matematica: - Joaozinho, quanto e' um menos um? - Sei nao, fessora! - Vou dar um exemplo: Faz de conta que em cima dessa mesa tem um pessego. Se eu comer o pessego, o que e' que fica? - O caroco, fessora! Ainda na aula de matem�tica, so que muitos anos mais tarde, o professor explica o calculo de uma enorme equacao e depois de algum tempo, conclui: - ...e dessa maneira, chegamos a conclusao que X e' igual a zero! - Puxa, professor! - lamenta-se uma aluna. - Tanto trabalho por nada! Joaozinho volta da aula de catecismo e pergunta para o pai: - Pai, porque e' que Jesus, quando ressucitou, apareceu primeiro para as mulheres e nao para os homens. - Sei nao, meu filho! Vai ver que e' porque ele queria que a noticia se espalhasse mais depressa! Duas amigas se encontram: - Puxa, que linda pulseira de ouro voce esta usando - comenta a primeira. - Obrigada, foi presente de aniversario do meu marido, mas nao e' de ouro! - Voce conhece bem os metais? - Nao, conheco bem o meu marido! Qual a semelhanca entre o casamento e o submarino? - Os dois podem ate boiar, mas que foram feitos para afundar, foram! Voce sabe quantos portugueses sao necessarios para afundar um submarino? - Dois! Um bate na porta, o outro abre! O rapaz entra pela primeira vez num cassino e fica observando o jogo da roleta. - Aceita um palpite? - pergunta uma loira gostosissima ao seu lado. - Claro! Claro! - Porque nao jogas na sua idade? - O rapaz aceita a sugestao, jogo no numero 27 e ganha. - Porque nao jogas no numero do seu apartamento? - sugere a moca. O rapaz joga no 31 e ganha novamente! Nesse interim a moca aproxima-se do rapaz e cochicha no ouvido dele: - Porque nao joga no tamanho do seu penis? O rapaz joga no numero 22 e perde! Da o numero 8. - Perdi de burro! - comenta. O velhinho vai ao medico e solicita um check-up. - Quero ver se esta tudo em ordem porque vou me casar na semana que vem! - afirma entusiasmado. - Casar? - indignou-se o medico. - Que idade o senhor tem? - Oitenta e oito. - E a sua noiva? - Vinte e um! - Vinte e um?! Nesse caso eu o aconselho a tomar cuidado porque essa diferenca de idade pode ser fatal! - Entao... paciencia! Se ela morrer, morreu... Depois de bater na traseira de um carro, o motorista se justifica com o guarda que registra a ocorrencia: - A mulher fez sinal que ia virar a esquerda... E nao e' que virou mesmo? O sujeito estava tomando banho e ao lavar a regiao genital ficou excitado e comecou a se masturbar, sem se dar conta de que havia esquecido a porta destrancada. De repente a sua mulher entra e o pega em flagrante. - Genesio! - exclama ela, indignada. E ele, com ar de cinico, fala: - Querida... Voce nao morre tao cedo!! No jantar, a mae repreende o filho: - Pedrinho, ve se nao derruba carne na sopa! Pouco depois: - Pedrinho, cuidado para nao derrubar carne na sopa! Pouco depois: - Pedrinho, eu ja falei para voce nao derrubar carne na sopa! Credo! Como e' duro ter um filho leproso! Depois de um dia inteiro de caminhada, o cacador e seu guia chegam finalmente ao pico da montanha. A noite, em torno da fogueira, os dois conversam: - Sabe, Ramirez, voce e' um grande guia e me inspira total confianca, mas fico pensando uma coisa: se por acaso eu sofresse algum acidente ou ficasse doente, como voce faria para me levar de volta para a cidade, eu com os meus 90 quilos? - Nenhum problema, patrao. No ano passado, desci sozinho esta montanha levando nas costas um javali de quase 200 quilos. - Duzentos quilos? Sozinho? Como voce fez isso? - Foi em umas dez viagens! O empregado entrou na sala do patrao, com ar timido e disse: - Doutor, o senhor me desculpe, mas ja faz tres meses que eu nao recebo meu salario! - Tudo bem, sr. Almeida! Esta desculpado! A aeromoca estreando na TAP, vira-se para o passageiro e toda educada oferece: - O senhor aceita o jantar? - Quais as opcoes? - Sim ou Nao!! Aquele bandido muito perigoso, condenado a morte, senta-se na cadeira eletrica para ser executado. - De acordo com a lei, o senhor tem o direito de solicitar o seu ultimo desejo - diz o diretor do presidio, cumprindo as formalidades. - Eu gostaria que o senhor segurasse a minha mao! Voc� sabe quantas bichas sao necessarias para se trocar uma lampada? - Seis. Uma para dar um grito histerico quando a luz acabar, uma para trocar a lampada e quatro para fazer a maior algazarra quando a luz acender! Recem chegados de Sao Paulo, dois nordestinos passeiam pelo centro, quando veem a policia dando o maior cacete em um cara. Curiosos eles pararam uma pessoa que passava e disse: - O que houve? - E' que pegaram esses dois elementos cheirando farinha. Entao, um virou-se para o outro e comentou: - Ta vendo compadre, se eles fazem isso com os coitados que cheiram farinha, imagine o que eles vao fazer se descobrirem que a gente come! "Bruxa moderna nao usa vassoura, usa Vaporetto!" Ao chegar a uma festa, numa limousine branca, o bocal encontra um amigo, cumprimenta-o e comenta para esnobar: - To mal de carro, nao estou? Durante a festa, apresenta uma loira fenomenal para o amigo, como sendo sua namorada. - To mal de mulher, nao estou? O amigo, ja de saco cheio de tanta provocacao, pergunta: - E aquela sua irma, a Isadora, que saia com todo mundo, que fim levou? - Ah! Ela converteu-se e entrou para um convento! - responde o bocal sem se alterar. - Agora e' esposa de Jesus Cristo. To mal de cunhado, nao estou? Numa festa, o anfitriao aborda um convidado: - Aquela senhora que esta cantando ao lado do pianista e' minha mulher! - Como? - Aquela senhora que esta cantando ao lado do pianista e' minha mulher! - O que? - Aquela senhora que esta cantando e' minha mulher! - Fala mais alto que tem uma velha cretina cantando! Duas adolescentes conversando: - Flavinha, a minha macaquinha ja esta ficando toda cabeluda! - Bobinha! A minha ja esta comendo banana!! Microsoft e' acusada de trapacear no jogo de Monopolio O supernintendo-megamilionario Bill Gaterade, continua indignado com a acusacao que o governo americano lhe faz, pelo fato dele vender o Windows junto com o Internet Explorer. "Estamos fazendo apenas um pacote para facilitar a vida do usuario", defende-se ele, "Imagina como seria legal se voce comprasse um pacote de macarrao para 4 pessoas e ja viesse junto, o molho de tomate, uma fatia de queijo mineiro, uma panela de pressao, um forno micro-ondas, um bujao de gas encanado, dois pratos fundos, 18 jogos de talheres para fondue e um lava loucas que nunca funciona! Tudo isso e' claro, acompanhado com um manual em onze volumes dessa grossura, escrito em 104 linguas diferentes. Nao seria muito mais pratico?". Voce sabe porque no Rio Grande do Sul tem muito homem? - Porque cada gaucho tem o seu! O mineirinho ia andando pela praia e de repente, encontra uma lampada. Comeca a esfrega-la como tinha visto nos filmes do Aladim e eis que surge um genio. - Voce tem direito a tres pedidos - diz o genio. O mineirinho pensou, pensou, pensou e por fim se decidiu: - Eu quero um queijo enorme! - Abacrazundum!!! - disse o genio e apareceu um queijo enorme. - Qual e' o seu segundo pedido? O mineirinho pensou, pensou, pensou e disse: - Eu quero uma mulher! - Abacrazundum!!! - disse o genio e apareceu uma morena lindissima. - Qual e' o seu ultimo pedido? - Eu quero mais um queijo! - respondeu o mineirinho. - Abacrazundum!!! - disse o genio e surgiu um outro queijo maior ainda. - Bem, meu amo, antes de eu ir, me satisfaca uma curiosidade. Porque voce pediu dois queijos? - E' que eu fiquei com vergonha de repetir o mesmo pedido tres vezes! Mulher inteligente + Homem inteligente = Romance Mulher burra + Homem inteligente = Caso Mulher inteligente + Homem burro = Produ��o Independente Mulher burra + Homem burro = Casamento! A mulher, pessima cozinheira, choraminga para o marido: - Querido, aquele bife a... sniff... a parmegiana que eu fiz para voce... sniff... - O que aconteceu com ele, meu bem? - O cachorro... sniff... comeu! Buaaa... - Meu bem, nao fica triste nao! Nao precisa chorar so por causa disso. Amanha, eu compro outro cachorro para voce! Dois amigos conversando: - Escuta uma coisa, voce ja fez sexo peao-boiadeiro? - Nao, como e' isso? - E' simples, voce agarra a sua mulher por tras, da uma cheirada no cangote dela e diz: "Hum, esse perfume e' igualzinho ao da minha secretaria". Ai, voce comeca a contar quantos segundos consegue ficar em cima dela! Pensamento da Semana: " Carteiro feliz e' aquele que gosta de Se-lo" O empregado entrou na sala do patrao, com ar timido e disse: - Doutor, o senhor me desculpe, mas ja faz tres meses que eu nao recebo meu salario! - Tudo bem, sr. Almeida! Esta desculpado! A aeromoca estreando na TAP, vira-se para o passageiro e toda educada oferece: - O senhor aceita o jantar? - Quais as opcoes? - Sim ou Nao!! Aquele bandido muito perigoso, condenado a morte, senta-se na cadeira eletrica para ser executado. - De acordo com a lei, o senhor tem o direito de solicitar o seu ultimo desejo - diz o diretor do presidio, cumprindo as formalidades. - Eu gostaria que o senhor segurasse a minha mao! Voc� sabe quantas bichas sao necessarias para se trocar uma lampada? - Seis. Uma para dar um grito histerico quando a luz acabar, uma para trocar a lampada e quatro para fazer a maior algazarra quando a luz acender! Se voce gostou desse boletim, envie copias para os seus amigos; se nao gostou, envie-o para o lixo! "No Dia dos Namorados, de um presente para quem voce ama!" Mas nao se esqueca de tambem comprar um presentinho para sua esposa (ou marido), hein?" Num onibus, um padre senta ao lado de um sujeito completamente bebado, que tenta, com muita dificuldade, ler o jornal. Logo, com voz empastada, o bebado pergunta ao padre: - O senhor sabe o que e' artrite? Irritado, o ministro do Deus emendou: - E' uma doenca provocada pelo excesso de consumo de alcool! O bebado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal. Alguns minutos depois, achando que tinha sido muito duro com o bebado, o padre tenta amenizar: - Ha quanto tempo o senhor esta com artitre? - Eu? Eu nao tenho isso nao. Segundo esse jornal aqui, quem tem e' o Papa! Voce sabe o que o Viagra disse para o Zagalo? - Voce vai ter que me engolir!!! A Bela Adormecida, o Pequeno Polegar e Don Juan estavam discutindo: - Eu sou a mais bela mulher do mundo! - proclamava a Bela Adormecida. - Nao, voce nao e'! - discordavam os outros. - Eu sou o menor homem do mundo - gritava o Pequeno Polegar. - Nao, voce nao e! - discordavam os outros. - Eu tive mais amantes do que qualquer outra pessoa neste mundo - anunciava Don Juan. - Nao, voce nao teve! - discordavam os outros. Perceberam que se continuassem assim nao chegariam a lugar algum e resolveram procurar um mediador. Pouco depois os tres deixavam o palacio do mago Merlin.. - Merlin disse que eu sou a mulher mais bela do mundo - afirmava radiante a Bela Adormecida! - E eu sou o menor homem do mundo - dizia o Pequeno Polegar, euforico. E Don Juan, indignado: - Mas, afinal, quem e' esse tal de Bill Clinton? Frase de Para-Choque: "O Casamento e' a troca das caricias de muitas, pela desatencao de uma so!" Revoltado com a piada do gaucho que fizemos no boletim passado, um leitor perguntou: "Voce sabe qual o sonho de todo o paulista?" E veio com a resposta: "Vir para o Rio Grande do Sul conhecer o pai!" Se uma dama diz "nao", ela quer dizer "talvez", se ela diz "talvez", ela quer dizer "sim" e se ela diz "sim", entao ela nao e' uma dama! Aturdidos com a tamanha onda de violencia que assola o Rio de Janeiro, o Governo encomendou uma pesquisa ao Data Praia para saber o que os cariocas pensavam sobre o assunto. Resultado da Pesquisa: "Os cariocas ja nao dao a minima bola para os tiros, entram por um ouvido e saem pelo outro!" O portugues passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa "Trocam-se segredos". Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista: - Eu sou gay, e voce?! - Tecnico da Selecao afirma: "Essa Copa do Mundo ja e' Nossa!" - O Zagalo disse isso? - Nao... o Passarela! Ao ver o amigo extremamente abatido, o outro pergunta: - Ei, o que houve?! Porque voce esta com essa cara?! - Na semana retrasada morreu a minha avo... - Nada bom... - Mas ela me deixou uma heranca de 100 mil reais. - Nada mal! - Na semana passada morreu um dos meus tios... - Nada bom... - Mas ele me deixou uma heranca de 80 mil. - Nada mal! Mas nao consigo entender porque voce esta assim triste! - Essa semana estou com um azar lascado. Hoje ja e' quinta-feira e ate agora nada! Porque e' que tudo junto se escreve separado e separado se escreve tudo junto?! O Manuel vai visitar um velho navio de guerra. Em um dos compartimentos, tropeca numa placa de bronze, onde esta escrito: "Aqui tombou o Almirante Barroso". E comenta: - Nao e' de admiraire. Eu tamb�m quase cai! A lua-de-mel termina quando voce liga para casa para avisar que vai chegar tarde e a secretaria eletronica responde que o jantar esta no microondas. Duas mulheres discutiam no meio da rua. - Seu filho e' um sem-vergonha. - dizia uma. - Ele transou com a minha filha de onze anos. - De jeito nenhum! - defendeu-se a outra, ao lado do menino. - Ele so tem 12 anos e ainda nao e' capaz de fazer uma coisa dessas. Tentando ser mais convincente ela abaixa as calcas do garoto, segura na sua ferramenta e continua: - Olha so pra isso. Voce acha que um negocinho desse tamanho e' capaz de... - Mae! Mae! - interrompe o menino. - E' melhor a senhora tirar a mao dai ou vamos perder essa causa! Frase de Para-Choque: "Mulher e fotografia so se revelam no escuro!" O assaltante aborda o Manoel no meio da rua. - Pare! - grita. - Impare! - grita de volta o Manoel estendendo tres dedos. - Mas eu estou te roubando! - explica o assaltante. - Ent�o nao brinco mais!

---

Tablature Sheet

← Back to top